「不倫の別れ」について

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situren

不倫中、浮気中、婚外恋愛中の皆様こんばんは。

不倫パパです。

 

 

 

コメント、メッセージで

 

不倫の恋が終わった

 

というとても悲しい報告を頂きました。

 

私は馬鹿なので、失意のどん底に堕ちて悩まれていらっしゃる方に、

 

とても辛いですよね。

今は泣きたいだけ泣いてください

 

と言えばよいのか、また

 

次の新しい恋を見つけて

辛い恋愛は忘れてください!

 

と言えばよいのかは分かりません。

 

不倫の失恋は、通常の恋愛での失恋の何倍も辛いと思います。

 

誰にも何処にも話せず、全て自分自身でその愛を悩み、葛藤し、

 

始まりも終わりもひっそりと胸にしまっておかなければならないですから。

 

不倫を美化するつもりはありませんが、

 

家庭があっても、道徳に反しても、好きになってしまうのは人間の自然な形だと思っています。

そう、これが、不倫をする男の「自分を正当化」する言い訳です。

 

 

 

 

色々とサイトを見ておりましたら、とても興味ある記事に出会いました。

「なぜ妻とは別れない?科学で明らかになった不倫男の実態」

 

 

※出典. オトコを楽しむための女性マガジン Menjoy!(メンジョイ)様のリンクです。

 

 

 

記事の内容を要約しますと、

◆決して妻に不満をもっているわけではなく、希薄になっていくときめきやドキドキを取り戻そうと、不倫をしている

 

◆不倫に葛藤と罪悪感をもちながらも、不倫によって妻との関係がより良くなるととらえている

なので自分の家庭・家族を捨ててまで不倫相手と一緒にならないのが不倫男性の実態であるそうです。

 

・・・分からなくもないですが、決して全てがそうでしょうか?

三、四組に一組が離婚しているという、日本の現代の離婚率。

 

 

夫婦生活が現実的に辛いなら、無理をしてまで一緒に生活する必要はないと思いますが、何故そうしないのかの最大の理由は、

父親・母親であり、子供がいるからでしょう。

私は不倫男の実態としては、上記サイトの記事こそ綺麗事のように聞こえます。

 

妻に憧れを抱き続けている?そんな夫は稀薄だと思うのが本音です。

 

 

 

 

 

不倫男性には罪悪感と葛藤の中で、自分の精神状態を安定させようと

 

「好きだから仕方がない」という常套句で

 

心の結びつきもカラダの結びつきも求めており、

 

子供の事を考えているから妻と別れない、家庭を壊すことをしない

そう、決して家庭を捨てる覚悟のある不倫男性は少数です。

実際に私もその一人です。

 

ですから、不倫の失恋で心臓が潰れるくらい辛い想いをされていても、彼が運命の相手ではないのは確実です。

 

終わりがなければ次のはじまりもありません。

 

 

 

 

 

今は辛いと思いますが、決して戻ることなく明るい未来に進めるために、別れの決断、今の辛さはとても大切なものだと思います。

 

先日、ある掲示板でこのような話を目にしました。

 

 

 

 

失恋した女の子が一人、つらかったので公園で泣いていました。

泣いている理由を一人の哲学者が知ったのですが、
なぐさめることはせずに笑って言いました。

 

「君は自分を愛してくれない人を一人失ったにすぎない。

しかし、彼は自分を愛してくれる人を失ったのだ。

彼の損失は君よりずっと大きい。

君は何を苦しまねばならないのだろうか?

 

本当につらいのは彼の方なのだよ」

 

 

 

 

 

私は馬鹿なので、哲学は全く興味を持ったことがないのですが、

都合よく損得のみを考えた思考なのかな?と思うと共に、

 

なるほどと思う部分もあります。

 

 

 

 

 

考え方を変えれば、幸せでも不幸でもある。

 

幸せと思うか、不幸と思うか、

 

 

 

 

決めるのは「自分自身の心」ではないでしょうか。

 

きっと、世の中には幸も不幸もないのでしょうね。

 

 

 

 

本日もご閲覧、ありがとうございました。

 

 

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42 件のコメント

  • 1. 無題
    はじめまして。少し前から興味深く拝見させていただいてます。彼(既婚者で私はバツ一です)と仕事上のつながりから体の関係が始まったときに「気持ちはお互い出さない」「私にいい人ができるまで」という暗黙の了解があります。お互い付き合っているという意識もなく、以前のブログにあったように「お借りしている」状態ですね。(ちょっと違うかな?)私は彼とこうなってから目にみえて精神的に安定しましたので自分としてはいい恋をしていると思ってます。(彼がどう考えてるかいまいちわかりませんが少しずつ甘えてもらってる気はします。)今回のブログを読んで別れる(終わる?)ということを考えたことがなかったのですが、少し考えてしまいました。私たちの場合は体の関係がなくなっても仕事上でのつながりがありますので、辛いかもしれませんが元の仕事上のみの関係にお互いちゃんと戻れるように話をしています。普通に終わったらお互い納得できるけど、もし私に新しい彼ができて終わった時、彼の方が辛いのかな・・。長々とすいません。これからも読み続けていきたいです。お体に気をつけて頑張ってくださいね。

  • 2. おはようございます!
    いつも読ませていただいています。ありがとうございます。本当に、言われているとおりだと思います。見方を変えれば悲しいことやつらいこともそれほどではなくなるのでしょうね。私もぞっこんだった彼とお別れしました。彼の方が、今は悲しく思ってくれているのかな?なって思っちゃいました^^

  • 3. 無題
    まず一つずつコメントします。
    不倫する男性が家庭を捨てれない!バレたら終わり、本気で好きになって居ても家庭が一番!それは男性だけではなく、女性もそうです。まさしく、私がそうです。家庭円満、旦那とも仲が良い方な夫婦です。でも、彼と上手くいってる時は子育てにも、イライラしない、家族にも優しくできる。まさしく、実感しています。別れたくないですが、いつか終わるのかなって思っています。でも、不倫は誰にも言えない相談できなくて、辛いけど、戻る場所がある、帰る場所がある、母として、妻として戻る場所がある!だから絶対バレたらいけない!バレても、否定し続ける!

  • 4. 無題
    2回目のコメントさせていただきます。以前に浮気がばれ、別れたということをかかせていただきました。あれから、会う機会があり、少しはなしました。彼は、一生家族に償うと、そして、二度と合わないと言われました。ショックでした。でも私が死ぬって言ったら、俺も死ぬって言われました。うれしかったです。馬鹿ですね。あと、奥さんとできなかったともいってました。私とは、そんなことなかったのに。これは、なぜなのでしょう?奥さんを家族の一員としてしかみえてないのかな?色々不倫パパさんの記事で元気になります。もう、私は終わりましたがこれだけは、言わせて下さい。不倫をして、後悔してないと。

  • 5. 無題
    パパさんこんにちは。フジロックの海です。 不倫の最後を考えた時、やはり子供が一番重要な要素となります。それは自分の幸せよりも子供の幸せを願う親心、無償の愛なのでしょうか。ワインボトルに栓をする…そのコルクの役割が子供のような気がします。私の不倫相手はパパさんによく似ていますよ!

  • 6. こんにちは。
    まさに、今そのような状態で悩んでいます。別れを決断するかしないか。
    彼を好きな気持ちはあるものの・・・彼が、同じように答えてくれない場合はやっぱり別れしかないんですよね??
    でも、彼がそのような気持ちなら、なんでちゃんと別れようって言ってくれないんでしょうか?ずるいですよね。中途半端な状態なのって。
    そう思うなら、言えばいいのに。ただの都合のいい女にしないでほしい。
    別れはつらいですけど、そろそろ決断のときかもしれません。
    その別れた方はどのように恋が終わってしまったのでしょうか?
    この記事とても興味をもちました。

  • 7. 無題
    こんにちわ!

    そろそろ私にも別れの匂いが漂っております…

    残念な事に自然消滅でございます…せめてきちんとお別れの言葉があれば良いのですが…そうもうまくいかないものですね!!

    守るべき家族があるからこれは当たり前の結末ですね。

  • 8. 無題
    昨日、彼と別れました。
    数ヶ月に及んだ不倫劇も
    やっと終わりを迎えました。
    大好きだったけど大嫌いです。笑
    最初から最後まで彼はズルくていい男でした。笑
    今はまだ辛いですが、
    この記事を読んで、
    もう二度と会わないと強く思いました。
    彼の守るべき家族にバレる事なく
    終わりにできて、
    良かったかなとも思います。
    なんの爪痕も残せないのもシャクですが。笑
    幸い、私には同情してくれる友達がいるので救われました!
    共感、理解はしてないだろうけど^_^;

    未来は明るいはず!!^ ^
    新しい恋見つけます♡

  • 9. 無題
    私もきっと別れているんだろうな~。連絡ないし、

    でも絶望を感じないのは、自分も一番に家族がいて
    ここが自分の居場所だと次の段階に進んだからかな?
    嫌いな地区だけど、ここで娘にも引き継げるような
    小さい店を経営するのが夢です。彼とはどうなるんだろう
    私が彼の店に食べに行く時しか会えなくなるのかな?
    友達として彼の力になれる自分でいたいなと、
    いれるような気もします。

    幸せ彼が本気で自分を応援してくれて、いっぱい
    褒めてくれた自分の良い、自信を持てるところを
    伸ばすような人生を歩みたいです。

    彼には幸せと夢、自信をくれて感謝です。

    できればしたいですけどね(*´▽`*)

  • 10. Re:無題
    >カオリンさん

    横からすみません。

    奥さんと出来ない理由・・・。
    それは、奥さんの体に飽きているからです。
    ただし、飽きている=愛情がない ではありません。
    女性はすぐ、sexと愛情を結びつけたがりますが、
    男性は、sex=愛情が全てではありません。

    本当の愛情は、
    その人の人生に責任を持つということです。

    たまに会うからこそ、
    新鮮さがあり、燃える事も出来る。
    不倫という刺激を味わったら尚更、
    飽きた体には欲情できなくなる。

    その「飽き」というのは、愛情が冷めたことを意味しているわけではありません。

    男の性と女の性の違いです。

    奥さんとは出来ないのに、私とは出来る。
    そのことを、愛と結びつけてはいけないのです。
    男の性欲を「愛」だと勘違いしてはいけないのです。

  • 11. Re:無題
    >ぷぅさん
    コメントありがとうございます。

    私はカラダの関係を持つ前と後とで、相手に対する気持ちの深さが大きく変わりました。

    私はその事が想定外でしたが、相手はそうなってしまう事は分かっていたと言われました。
    だからもし気持ちが深く入り込んでしまった時でも決してお互いの家庭は壊さないようにすることを強く決めていたそうです。

    既に彼女の中のルールが確立されておりました。

    すなわち必ず別れがくる事の覚悟は暗黙の了解だと思ってます。

    今はまだそんな気持ちはお互いに全くなく、私もこの記事を書きながら別れを想像したりしました。

    いずれはこのブログで私の終わりを告げるときがくるのかもしれませんね。

    是非また覗きに来てください。

  • 12. Re:おはようございます!
    >みるくさん
    コメントありがとうございます。

    この前テレビを見ていましたら、チキンラーメンを生んだ日清食品の創始者の方の番組がやってました。

    色々な事業に成功しましたが、信用金庫が失敗し財産のほとんどを失ってしまったそうです。

    忙しさから一転した生活に堕ちてしまい普通なら心折れてしまうと思うのですが、その有り余る時間こそが自分のやり残した事のできる絶好の好機とお考えになったのでしょう。
    朝から晩までインスタントラーメン作りに没頭し、試行錯誤の上でチキンラーメンが生まれたそうです。

    別れがあるからこそ、きっと見えてくるものもあるはずだと思います。

    また覗きに来てください。

  • 13. Re:無題
    >バニーピンクさん
    コメントありがとうございます。

    その通りでございます。
    (T▽T;)
    絶対にバレてはなりません。
    おっしゃる事全て、私にも当てはまります。

    私は大人として、親として、愚かな人間です。
    因果応報という事も必ずあると思います。

    それでも絶対に、バレる事だけはしません。
    なにがなんでもです。

    勝手に親近感を持ってしまい、申し訳ありません(笑)

    是非また覗きに来てください。

  • 14. Re:無題
    >カオリンさん
    コメントありがとうございます。

    私は結婚する前の恋愛では、私から別れた相手に対して申し訳ないという以上の感情はなく、
    また相手から別れを切り出された場合でも、私の落ち度は何だったのか?

    とだけしか考えられない、どこか感情のネジが外れてしまっている人間だと自分で思ってました。

    今、相手から本気で別れを切り出されたら
    心が破壊されるほど悲しむと思います。

    不倫という関係だからこそ、私の偏った感情を受け止めてくれることに感謝しているのでしょう。

    正常な考えの妻には言っても理解されないであろう事。

    ・・・全く意味分かりませんよね。
    ちょっとぼやいてしまい申し訳ありませんでした。

    是非また覗きに来てください。

  • 15. Re:無題
    >海さん
    コメントありがとうございます。

    私なんかに似ていたら、きっと路上ミュージシャンくらいにスルーされますね。
    あ、容姿の事ではないのですね
    (T▽T;)

    きっと似ているとしたら、幼稚園などでも親バカっぷりが先生達に有名なくらい子供を溺愛しているパパなのだと思います。

    まさかあのパパが不倫?

    弱気な人ほど強く見えるようなルックスに着飾るように、私も全く真逆でしょう。

    でも私のような愚かな人間には似ていないでほしいと願います。

    是非また覗きに来てください。

  • 16. Re:こんにちは。
    >ぽっぽさん
    コメントありがとうございます。

    別れを選択するなら、相手の事を想っているならきちんとおっしゃるべきですよね。
    そうしなければ次に進めないのはわかっているはずなのに。

    不倫をする男は、間違いなくズルいです。
    色々と背負うものがありながらそれでも自分に正直に生きようするので、
    ズル賢く考えるのだと思います。

    ちなみに残念ながら、どのように恋が終わって別れてしまったのかは経緯が不明でした。

    申し訳ありません
    (iДi)

    哲学は・・・とても奥が深いですね。

    是非また覗きに来てください。

  • 17. Re:無題
    >ナオレンジャーさん
    コメントありがとうございます。

    誰にも言えないからこそ、自然消滅というのは不倫の恋の一番自然な別れの形なのでしょうか・・・
    (iДi)

    そんなふうには考えたくありませんよね。

    やはりそこに誠意は感じられないと思います。
    それでも答えを出すのは自分自身しかありません。

    お局さんの記事をこっそり読ませてもらってますが・・・
    どうか明日も元気出して頑張ってください
    (^-^)/

    また覗きに来てください。

  • 18. Re:無題
    >エルモさん
    コメントありがとうございます。

    最初から最後まで彼はズルくていい男。
    この言葉は今のエルモさんの状況から、なかなか言える言葉ではありません。
    ((>д<))

    とてもカッコイイ方だと感じてしまいました。

    大河ドラマで八重の桜をちらっと見ていましたときに、主人公の八重さんを旦那さんは
    「とてもハンサムな人」
    と形容していました。

    なんの爪痕の残せないと、笑って言えてしまう方は、ハンサムだと思います。

    新しい恋、是非見つけてください。

    また覗きに来てください。

  • 19. Re:無題
    >ぱっぴいいいさん
    コメントありがとうございます。

    明確なビジョンの中にも、彼の存在は息づいているように感じます。

    彼はぱっぴいいいさんと同業種の方なのですね。
    仕事でも理解し合える事も多かったでしょうし、プラスになれる関係はとても素晴らしいです。

    私は同業種ではありませんが、仕事のヒントをもらうことも多いです。

    連絡が無いのは辛いところでしょうが、恋愛以外の関係でも繋がりがある限り、きっとまた機会はあるかもしれません。

    ちなみに私は別れた相手に会うことは、今まで一度もしたことがありません。

    しかし今の相手と、たとえ別れてしまったとしても友達でも仕事仲間でもいいから会いたいと思うでしょう。
    それは相手に純粋に感謝していると感じるからです。

    最初から上手く自転車に乗れる人はいません。
    何回も転んで上手く乗れるようになっていきます。

    ぱっぴいいいさんは、もう彼がいなくても全く心配なく乗りこなしていらっしゃるように思います。
    (*^▽^*)

    是非また覗きに来てください。

  • 20. Re:Re:無題
    >Mさん
    コメントありがとうございます。

    最近、男性と女性においてのsex観に興味があり別館などで記事を書いているのですが、

    Mさんのコメントは、一番なるほど!と感じました。

    その人の人生に責任を持つ事が本当の愛情というのは、相手がたとえ異性でも同性でも関係なく当てはまります。

    経営者がその社員を本当に大事に想って愛している企業は、トップはその社員一人一人の人生にしっかり責任を持って家族のように想っています。

    そして何故仕事をがんばるかというと、儲かっていい暮らしをしたいという前提もありますが、

    その人が頑張っているから、自分もその人の役に立って頑張ってあげたい

    トップが人望のある企業は、社員の方たちは皆そのようなモチベーションの良い空気が溢れています。

    男性と女性においてのsex観とはまた全然違うのですが
    (T▽T;)

    それでも当てはまる名言ではないでしょうか。

    とても勉強になりました。

    是非また覗きに来てください。

  • 21. 今日は過ごしやすかったですよね・・・ o(~∇~*o)
    コメント失礼します(^○^)なかなかいいブログですね^^世代を超えて、僕の学んだことを広めていくためにブログ書いてますので読者登録してもらえたら嬉しいです!メルマガも発行してますのでぜひ見てください☆

  • 22. 無題
    おはようございます。

    私もそろそろ潮時かな?と考え始めています。
    いろんな事を考えても、いままでは、結局好きって気持ちが優先していて。
    いつか終わりになるのは確実で、「ムリに終わらせることはない」って続けていた。今は「ムリに続けることない」って思うようになってしまった。

    たまにしか会わないから、いい子でいる。ホントにして欲しいこと、言いたいことを我慢したりしてる自分にも限界かな?
    性欲=愛ではないのは、わかっているはずなのに、少しは私のことを考えて欲しいって思ってしまう。

    でも!私も家庭が1番!

    来週あたり連絡がくるだろうなぁ。その時のキモチに素直になって対応します。

    皆さんのコメント、とても参考になります。

  • 23. 無題
    「子どもが大切」
    それが一番だと思います。お私自身がそうですから・・・
    では、なぜ?と言われてると言葉が出ないことも、また事実。

    彼が、ものすごく子煩悩で・・・保育士になるか、結婚して自分の子どもがたくさん欲しかった、というような人です。

    だから「終わり」はあっても「始まり」はないと、自覚もしています。
    それでも、一緒に山を登り続けよう、素晴らしい景色を一緒に眺める二人でいよう、と話しました。

    きっと、自覚をしつつも、蓋をしてる・・心の違う場所に箱に入れてしまいこんでる・・時々は取り出してみるのだけれど・・
    そんな感じなのかもしれません。

  • 25. Re:無題
    >エルモさん

    いきなりのコメントすみません。
    あたしも、同じく彼と終わってしまったので、つい気になってしまいました。
    同じように、誰にもばれずに終われたのでよかったのかなって思ってます。
    彼への気持ちはもうまったくないですか?
    あたしは、まったくないと言ったらうそになりますが、思い出があったぶん、なかなかすぐには
    忘れられそうにもありません・・・・。

    でも、あたしには、家族がいて戻る場所があるから、大丈夫。いつもの日常に戻っただけですよね。
    新しい恋みつかるといいですね☆

  • 26. 無題
    w不倫をして1年半になります。
    下の子が大学生になったら(まだまだ先)
    離婚して結婚したい。
    本気でそう思っているのですが・・
    みなさんの冷静なコメントを読んでいたら、
    少し悲しくなりました。
    こんなことを本気で考えているのって、やっぱり愚かなのかな・・

  • 27. 無題
    現在W不倫進行中です。
    私には子供が居ますが、彼には居ません。
    私は旦那と別れて彼と結婚したいと思っているのですが、彼はそうではないようです。

    最初は彼の家庭を壊す気はないと思っていました。
    ですが、会えば会うほど、好きになっていき自分の心では抑えきれないのです。

    今現在夫との夫婦関係は最悪です。
    だからこそ、不倫相手に求めてしまうのかとおもい別れも考えました。
    私のわがままを受け入れてくれる彼を、好きだと錯覚しているのではとも考えました。

    誰にも相談出来ずぐるぐるぐるぐる。同じ事ばかり考えています。

    彼は結婚して五年になるそうです。
    子供は欲しいそうなのですが、奥様が欲しいと思っていないようで…
    それなのに別れてくれないのは、奥様を愛しているからだろう、なのに何故私と…などと…本当に自分勝手な事ばかり考えている自分に嫌です。

    どうしたらいいのでしょうか…
    いきなりすみませんでした。

  • 28. Re:Re:無題
    >ぽっぽさん
    コメントありがとうございます。
    嬉しいです^ ^

    彼への気持ち、
    全くなくないです。^_^;
    前みたいに別れたくないって連絡してこないかな?ってまだ心のどこかで期待してしまいます。
    でも、今回の別れは、
    何度も何度も繰り返して、
    お互いに消耗しきった末の別れなので。
    もう戻れないと覚悟して
    別れを選んだのは私なんです。
    それでもまだ…。
    思い出してはどうにもならない気持ちを
    噛み砕いて泣いてます。

    でもわかってるんです。
    いろんな事、
    ちゃんとわかってるんですよね。

    こんな事、続けちゃだめ。

    私もたくさん苦しい思いをしたし、
    彼もがんばった。
    もう十分。

    私は独身です。
    いけない事をしたバツと
    悔しい思いと、
    それでも彼が好きだと思ってしまう気持ち。

    ちゃんと向き合って
    もう二度と人のものに手を出さないと誓って
    私なりに生きて行きます^ ^

    長くなりましたが
    ありがとうございました^ ^
    がんばります!

  • 29. 無題
    行きつくとこまで・・・って今は思っています。

    ただ・・感情を伴わない家庭生活は苦しくて・・・。
    彼を独り占めしたいって気持ちを日々・・我慢して・・・。

    逢える時間は短いから・・・
    彼の前では都合でもなんでもいい女でいたいって思ってしまう。

    今・・突然終わったら・・・
    怖くて考えられない><

  • 30. Re:Re:無題
    >不倫パパさん

    乗りこなすかもしれないけど、

    乗りこなして目指す先に彼の姿があるかも

    いつも彼を思い出しては、あんたならできる頑張れ

    と応援しています。

    いつかまた会って応援したいな(๑≧౪≦)

  • 31. 無題
    私は不倫をして半年です。

    彼には奥さん、子どもがいます。
    彼はもう3年以上別居していますが、
    離婚はしません。

    奥さんも何故そこまで我慢しているのかもよくわかりません。

    私と一緒にいる時間は長いのですが、
    未来がないのはわかってます。

    早く踏ん切りつけないととは思ってますが、なかなかつけられません。
    自分の好きって気持ちが抑えられません。

  • 32. Re:無題
    >minさん
    コメントありがとうございます。

    そう、やはり家庭が一番大事であるとおもいます。

    それなら、子供が悲しむ、奥さんを不幸にする
    大事な家庭を不幸にする元凶をなぜ続けるのか?
    と普通は思うでしょう。

    それももちろん十分に分かります。

    要は自分自身が子供なだけ、未熟なだけと自覚しております。

    心から懺悔し関係を終わらせる時がくるのも分かります。

    私は理由をうまく説明することはできません。
    説明できてもそれを誰に言えるわけでもわりません。

    また是非覗きに来てください。

  • 33. Re:Re:無題
    >不倫パパさん

    心から懺悔する時がくるのかな~。

    家族を不幸にしてしまい、子供が犯罪でも起こすような

    人間になってしまったらするかもしれませんが

    私は幸せにできている間は懺悔しないかも・・・、

    子どもで未熟なのかな~(´・_・`) 一途で本当に大切に
    家庭を出来たらいいのだけど、無理やり家庭で一途のふり

    それをしていたらまた愛せる時がくるのかな~。絶対
    関係を終わらす時くるのかなぁ~なんか寂しいな

  • 34. Re:無題
    >柚子さん
    コメントありがとうございます。

    そう、私もですが、言葉が出ないです。
    頭では分かっていても意思表明することが難しいです。

    不倫は殺人と一緒という言葉を目にしますが、
    刃物を相手の心臓に突き立て、物理的に殺人を犯すことはとても残忍で恐くてできないと理解できます。

    不倫が内面的な殺人であったとしても、それを想像するのができないのでしょう。

    徹底的に考える事は必要なことです。

    徹底的とは、他人から見て狂っていると思われるくらいの事です。

    そこから自分の答えが見えてくるものがあるのだと思います。

    また覗きに来てください。

  • 35. Re:無題
    >みーさん
    コメントありがとうございます。

    徹底的に考えられて、ご自身で出された決断であれば
    それは愚かな事ではないと思います。

    愚かなのは分かって意思表明ができない私の状態です。

    どんなに家族を愛していると思っていても結局は自分が全てだと思う心が、愚かです。

    愛している「つもり」なのです。

    我が子が車に轢かれそうになっている状況であったとしても、身を呈して助けようと思っている
    つもりでしかないのかもしれません。

    私にはまだ分かりません。

    また覗きに来てください。

  • 36. Re:無題
    >ラーフラさん
    コメントありがとうございます。

    五年も経たれていてお子さんがいらっしゃらない要因は、もしかしたら他にも色々とあるのかもしれませんね。

    私が今の相手との関係が始まったのは、向こうの環境にも要因がありました。

    旦那さんが子供の面倒を見てくれない
    子育てに追われて育児ノイローゼになってしまった

    子供が自立するまでは夫婦として大変な時期ですから、他に癒しを求めてしまう事は大いにあります。

    しかし、家庭を続けていくという事が前提であれば、他への癒しを求めても守っていかなければならないものは明白です。

    ですから発覚してはなりません。

    その可能性が大きくなるのは、相手への気持ちが大きくなってしまった時だとおもいます。

    私はまだ自分自身 気持ちがどう変わっていくのか 分かりません。

    また覗きに来てください。

  • 39. はじめまして
    わたしは離婚してますが相手は妻子がある人で付き合って3ヶ月です。不倫大反対でしたが家も近く恋愛関係となりました。

    特にあちらの家庭状況はあえて聞かないようにしています。私も再婚願望が強くは無いのでたまに普通のデートしてお泊まりもします。

    始まった当初は好き過ぎておかしくなりそうでしたが自分が結婚してた時の事思い出すとまた結婚する気にはなれないですね…。

    たぶん…ですが…私達は別れないでずるずると恋愛、友人関係は続くと思います。
    彼は趣味も合わず、構ってもくれず、レスの夫婦関係に子供が大きくなったら終わりにしたいとは言いますが。

    期待もしてないし待ってもいません。

    ただ、始まった時から腹はくくりました。
    ばれた時の事、彼が離婚を本当にしてしまった時の事。

    長文失礼致しました。

  • 私はバツ1で彼は既婚者です。付き合って来月で1年になります。確かにこの関係は、いつかは、終わりが来る事は分かっています。彼の家庭を壊す気持ちもなければ、再婚願望もありません。離婚は、結婚よりも体力を使うと言いますが…本当だと思います。私は、離婚した後も旦那と縁が切れるまで3年掛かりました。(>_<)旦那からの電話に憂鬱になり、携帯番号を変えれば、実家に電話が掛かって来て両親は大騒ぎ(-ω-;)最後は、お願いだから、イイ人見つけ
    て再婚してくれと、頼みました。
    だからこそ、再婚は考えられないんです。結婚生活にも疲
    れたのかもしれませんが…(笑)
    だから、今の関係は、お互いにとって都合がいいんです。
    彼は家庭を壊すつもりはないし、私は再婚願望がないか
    ら。彼は娘さんから言われたそうです。『最近イライラし
    てないね』と。彼自身、私と付き合い出して、気が長くなったと言っています。私と付き合う事で、ライフワークバランスが取れれば、イイと思っています。私自身も彼のお陰でライフワークバランス取れてるので、感謝しています。いつ別れが来てもいいように、2人の思い出を沢山作ろう!が合い言葉になっています。(≧∀≦)
    彼との思い出があれば、別れても頑張って行けそうな気がするから!1日1日を大切にして行こうと思います。

    • >美月さん
      コメントありがとうございます。

      美月さんはご結婚されていたのですね・・・。
      そして離婚に際しての大変さは、きっと私の想像を超えるものでしょう。
      結婚とは何なのでしょうかね・・・。

      私は思うのですが、
      人間は結婚によって絆が「強くなる人」と「弱くなる人」がいると思います。

      子供ができ、家族ができ、そこでの家庭生活が夫婦を人として成長させていく。
      それが結婚の大きな意味であり、それが社会生活の枠組みとしてあるので、時代が移り変わろうと「結婚」なのでしょう。

      しかし、今の時代は「適齢期」という考え方そのものが薄れてきています。

      女性でも仕事でキャリアアップを目指す方も多いですし、
      大事にしてきた理想や夢を投げ捨てて、結婚をあせって自分を安売りするのは
      むしろ古い考えでしょう。

      そのようなライフワークバランスを上手に取る生き方こそが、現代には必要と感じます。

      「早く結婚したい」と思う人もいれば、
      「何が悲しくて結婚するの?」と思う方もいるでしょう。

      結婚生活にどこか居心地の悪さを感じている人は、結婚に対する覚悟が十分でなかった事が要因かもしれません。

      そうした、絆が弱くなる人はいけないのでしょうか?

      私は一緒になってみなければわからない事の多い夫婦生活で、離婚する人は悪くもなんともなく
      むしろ冷静に見極めて判断できる素晴らしい方だと思います。

      思っていてもいろいろなしがらみで行動に移せない人のほうが、よほどかわいそうです。

      私も、しっかりこれからのことを考えていかなければいけませんね・・・。

      長くなり申し訳ありません(涙)
      また覗きにきてください。

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