このブログについて

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不倫中、浮気中、婚外恋愛中の皆様こんばんは。

不倫パパです。

 

 

 

今年の1月より始めました「不倫パパの不倫中ブログ」。

 

いつの間にか私の想像をはるかに超える、広く皆様にご覧になられているブログになっておりました。

 

ちなみに私がこのブログを始めたキッカケですが、不倫という今までに対峙したことのない状況に苦悩し、誰かに相談できる術もなく、私自身の事を赤裸々に公開していく事で少しでも気持ちを軽くできれば・・・

 

と些細な気持ちから始めました。

 

通りすがりでコメントを頂いた方々と、全く同じ気持ちです。

 

「ただ誰かに聞いてもらいたかった。」

 

そして、そんな方々に恐縮ながらコメントさせて頂き、少しでも気持ちが軽くなって頂ければと。

いつの間にか、多くの方々から様々なコメントを頂けるようになりました。

 

頂きましたコメントにございますが、今このブログは「社会の縮図」のようなもの。

正にその通りだと思います。

 

私は皆様にご相談やアドバイスができるほど、大それた人間ではございません。

 

不倫を推奨し、この場をコミュニティーの場にしよう等とも全く考えておりません。

 

こんな私のブログを拠り所と言って下さる、本当に身に余るお言葉を頂いた上で、私はこのブログ・この場所を大事にしていきたいと思っております。

不倫は法律的に不法行為です。

社会的に見てこのブログの内容が不愉快と感じる部分があるでしょう。

一部の記事を削除、修正させて頂きました。

 

しかし、人の価値観が多様化する現代社会では、不倫が婚姻関係を守る事態まで発生することもあります。

 

 

あくまでこのブログは、私一個人の恋愛ブログとして、既婚者の恋愛ブログとして続けていければと思っております。

 

 

今後も皆様の変わらぬご閲覧を願っております。

 

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50 件のコメント

  • 24. 無題
    コメントが少し荒れてきましたね。
    以前の記事には不倫相談も多々見られていたのに、この記事のコメントは不倫、ブログ批判が多いからか不倫相談がみられませんねー。
    相談なんてしようものなら火の粉がふりかかるといったところでしょうか。
    辛い気持ちをきいてほしいけど、たたかれたくはないんだよね。
    このまま批判者が多くなれば、ブログ支持者もでてきにくくなって、主はやりなくくなりいずれブログ閉鎖になるのかな?

  • 26. 初めまして
    不倫パパさんのブログ、ずっと読んでましたが、
    今日、初めてコメントさせていただきます。

    PCで、不倫ブログと検索すると、
    こちらの他に、もう1つトップに出るブログをご存知でしょうか?
    こちらは同じ不倫でも、不倫されてる側の妻の立場である方が書かれています。

    http://ameblo.jp/wwwharumade/entry-11537468284.html

    今、そのブログは異常な状態になってまして、
    同じように不倫されている妻たちが、
    毎日、すごい数のコメントを投稿しております。

    そのブログのコメ欄に、
    昨日だったかな?
    こちらのブログを見つけた読者さんが、
    このブログの存在の書き込みをしていました。

    昨日以降の、批判の書き込みは、
    恐らくあちらのブログから来られた方々だと思われます。

    夫に浮気をされ、
    夫と同じ立場の不倫パパさんのブログを読み、
    自分の夫とダブってしまった妻たちが怒り狂ってコメントを投稿されたのでしょう。

    ブログ管理人である方のブログの書き方が
    あまりにもキレイ事すぎて、
    よく読めば、そのブログが何かおかしいことに
    気付くはずなんですが、気付いてない読者さんが多いので。
    もう洗脳の域です(笑)読んでみて下さい。
    自分達に肯定的ではないコメには攻撃します(笑)

    こういう妻達、
    浮気されてもしょうがないんじゃないか?って思いますけどね(笑)

    私は、不倫を肯定も否定もしません。
    が、1つ言わせていただくとしたら、
    不倫パパさんは、まだ気付いていないのかもしれませんね。

    奥様の人生を背負う責任の重さを。
    人一人の人生を「結婚」で変えてしまった責任を。
    何があっても最後に残るのは夫婦です。
    最後まで、傍にいるのは奥様です。

    本当の愛が、まだ分からないのかもしれません。

    ただ、その浮気されてる妻側が書いてるブログにも、
    私は共感はしていません。
    こちらの奥さんも、本当に大事な事を、
    まだ分かっておられないように思えます。

    あと、こちらのブログに不倫パパさんが何を書こうと自由です。

  • 27. ブログだから・・・
    そうだよね。
    ブログなんだから、何を書こうと自由だよね。
    私もそう思う。

    でも・・・
    本当に奥さんに、ばれていないのかな?
    パパさんが気が付いていないだけで、
    奥さんはもう気付いているかもよ。
    いくら、携帯やスマフォの
    不倫の痕跡を消したって、
    女って、あるときピンときちゃうんだよね。

    もう、パパさんのことをATMとしか見ていないかも??
    女の勘ってあなどれないよ。

    不倫している男の人ってすぐ、
    子どもがかわいいから離婚しないって言うけど、
    その子どもだって、
    10数年もしたら、一人立ちするよね。
    そのときはどうするの?
    奥さんと離婚する?
    プリンちゃんとお別れする?
    どっちとも続けるの?

    変なブログだけど、
    こんなのもいいかなぁ~
    怒りやあきれるのも通り越して、
    笑っちゃう。
    それに、パパさんってどんな人なのか、
    興味がある。
    会ってみたい。
    あ、でも、私はフリンなんて
    アホらしいことは全くする気が無いけどね。

    更新楽しみにしています。

  • 28. Re:初めまして
    >KTさん

    その仲介者です。
    どちらにもご紹介しました。
    むこうから来た方たちがここで批判しているとは考えていませんでしたが、そうであれば申し訳ないことをしました。

    しかし『不倫』と検索すると、相反するブログがツートップ、その上、アクセス数により前後されるのをみるとこれが世間の支持率なのかなともみえ興味深いです。

    そして不倫をしても、不倫をされても誹謗中傷があるということは、結局真の賛否はどうだっていいんですよね。何をしたって、結局は読者が思う正義と違えば叩かれるんですから。

  • 29. 元カレが
    ネットで出会った人と、浮気しました!

    くそむかつく

    相手とは、ネットですか?

  • 30. Re:Re:初めまして
    >ロコさん

    世の中、正しいことだけで進んでくれれば、
    みんなが幸せになれるでしょうね。

    でも、実際は違う。

    人はそんなに強くない。
    道を踏み外すことだってある。

    ただ、私も結婚十数年。
    男と女の性に対する違いを、
    やっと少しだけ理解出来てきたように感じます。

    ロコさん、気付きませんか?
    あちらのブログでの女性のコメントを読んでると、
    女は気持ちを重視しますよね。
    自分の所に帰ってくれば、それは妻を選んだという事。
    妻が愛されている証拠だと、たくさんの方が書いてます。
    そして、管理者さんも、夫の行動で本心を確かめようとしていますよね。

    でも、こちらのブログを読んで思いませんでしたか?
    不倫される妻がアレだけ心に傷を負い、
    苦しんでるのに、浮気している男側は、
    罪悪感なんて感じず、楽しんでさえいる。

    ここが男と女の性の違いです。

    そして私は思います。
    ある日突然、夫婦円満な所に
    不倫女が現れて人様の夫を奪って行ったわけではない、と。

    よその女に寝とられる前から、
    旦那さんを大事にしていたのかな?と。
    よく、釣った魚にエサはやらないって、
    ヒドイ男の例えで使われますが、
    結婚し、横着になるのは女の方が多い気がします。

    だからといって、不倫を肯定はしません。
    不倫は罪です。

    夫婦は、自分が1番頑張ってるって思うと終わりです。
    不倫されてから「私が悪かった。やっぱりあなたを愛してる」って言うのってズルイですよね。
    あまりにもバカにしすぎてる。

    結局、不倫された妻も、不倫する夫も、
    自分の事しか考えてない。

    だからこそ、不倫をした方が1番悪い!って私は言えないんです。

    誰が1番とかじゃない。
    そう思うのです。

    ただ、やはり不倫する側の男性には、
    もう一度、奥さんの人生の責任について考えて欲しい。

    一緒に居て、不自由なく生活させるだけじゃだめだと思うから。

    心が戻らなければ、別れてあげるのも誠意じゃないかな?

    浮気という裏切りは、夫婦間で1番やってはいけないことだから。

  • 31. コメントを頂いた皆様へ
    遅くまでご閲覧、コメント頂き、誠に有難うございます。

    コメント投稿から少し覗きに来ました。
    ・・・自分のブログでしたね(笑)

    頂いたコメントに全てに早くお答えしたいのですが、うまく時間を使えていないようです

    今後このコメント投稿をどうしていくか等、お伝えしたい事は色々ありますが・・・

    一日が48時間くらいあったらな・・・と
    下らないことばかり思います(泣)

    明日の満員電車も、ちょっとだけ電車が膨らんでくれたらな・・・なんて思います

    大変恐縮ではございますが、また記事のアップと一緒に返信させて頂きたく思っております。

  • 32. はじめまして
    不倫パパさん

    わたしは5年不倫してましたが先月終わりにしました。
    大好きだった彼でしたがわたしには割り切った付き合いができませんでした。
    彼には子供いませんでしたがわたしと一緒になることも考えてなく 会ってる時とメールには
    大事で愛してる なんて。でも割り切れないわたしには身体も心も壊れかけてきました。
    別れるとき 相手の男性は 僕のパートナーに言ったら君の裸のビデオ YouTubeに流す。第三者をつかってわたしと子供に危害を与える。と脅迫されました。 初めはびっくりしましたが
    こいつは自分が一番かわいいんだ。最低。
    でもわたしも最低。脅迫されたのに彼のいいところしか思い出さない自分がいます。
    よくわからない文章ですみません。
    不倫は麻薬です。

  • 33. 無題
    不倫って結局は遊びなんだよね。
    お互い本気だと言うのなら、離婚しない理由がないでしょ?

    子供?世間体?慰謝料に養育費?

    言い訳にすぎません。

    不倫してる人の大半が、自分の行動にきちんと責任が取れないから、バレないようにとズルく生きるんです。

    いい大人が性欲に支配され自分を見失って情けなくないですか?

    そこにある感情は愛ではありません。ただの欲です。

    思い出してください。

    皆に祝福され幸せな家庭を築くと誓った結婚披露宴の日を。

    子供が誕生して父親になった喜びの日を。

    不倫が本気の愛だと言うのなら、男としての覚悟を持って下さい。

  • 34. 無題
    あなたが不倫している理由は?好きになってしまったから?奥様に不満があるから?性欲処理?バレなきゃいいやなんて軽い気持ち?の訳ないですよね?奥様より愛する人が出来ても離婚しない理由は?ただ、恋愛ごっこを楽しんでるだけですか?不倫脳って謎だらけ…。

  • 35. 無題
    旦那の不倫が発覚し約1ヶ月ちょい。

    内容証明もでき、弁護士の相談も終え

    明日発送します。

    不倫ぱぱ、もし奥様が私のように女を

    訴えたときもブログ更新してくださいね。

  • 36. 無題
    はじめてコメントさせていただきました。
    成人子ども二人と主人おり、浮気は過去何度か。今回電撃的な出会いをし、今に至ります。が、相手の奥様が携帯チェックが半端なく、連絡を取れない状態に今月はじめからなっていまして。毎日の愛のあふれたメールが、彼の声が懐かしい毎日。多少私個人も疑われているようで、奥様から電話があるんじゃないかと思う毎日。彼は正直すぎて、顔にでてしまったり、態度にも出てしまって、携帯予測変換にて、私への文章が浮き出て発覚。やはり、奥様の縛りが激しい方との秘密の恋は存続が難しいのでしょうか。バパさん、ご意見お願いします。彼のことは、過去にない想いで、正直辛いな。声くらい聞きたいな。毎日考えてしまいます。週一で電話をなんとかすると言ってくれましたが、10日たちましたが難しいのか、今だありません。10日前に15分という短い密会をしたときは、会いたかったと激しく抱きしめられましたが。つい、悪いほうへ、考えてしまう。しっかりしなきゃと思うんですが。相手のご家族を傷つけたくはないし、いろいろ考えすぎてしまいます。

  • 37. Re:無題
    >ゆぃさん

    悩む必要なんてないです。

    離婚しましょう。

    あなたは罪を犯しました。

    償いは必ずしてくださいね。

    彼は、離婚したあなたを丸ごと愛してくれますか?

    彼と幸せになれればそれで良しじゃないですか?

    しれとも、離婚したあなたに用が無いのなら、それはあなたの自業自得。

    もういいお歳ですか?かわいそうに。

  • 38. 無題
    「不倫パパ」ってネーミング止めたら?
    子どもがいるのに堂々と不倫を公言してるって狂ってるよ。
    別に奥さんの肩持つ気はないけど子どもが可哀想。
    女の子いるんでしょ?
    将来自分の娘が旦那に不倫されてたらどうなん?

    育児家事をしっかりやってるみたいだけどだから何?
    不倫パパなんかに字を教えてもらってさぞかし醜い字を書いてるんだろうなって思っちゃいます。
    気持ち悪。

  • 39. 無題
    ちなみに自分は不倫や浮気は好きじゃないです。
    妻(夫)や子どももは失いたくないけど好きな女(男)は欲しいって勝手じゃね?
    バレない方法とか言ってるけど離婚すればいいだろって思う。
    どっちも失いたくないって不倫する奴は単なる自己中なだけ。
    傷つけたくないって馬鹿か?って思っちゃいます。

  • 40. 無題
    不倫を2回した経験者から言わせていただきますと‥‥
    バレなきゃいいと言う考えかもしれませんが、ツケは絶対に返ってきます
    まぁ‥‥遊びで割りきっている感覚の方が楽しいのかもしれませんが

    自分は割りきれないタイプだったので長い間苦しんで、鬱状態に陥ったことも しょっちゅうありました

    不倫から学んだ事‥‥二度と不倫なんてしたくない

    二度と人を好きにはなりたくないです

    結婚して子供がいる以上は自覚ある行動をしないとと、ほんっとに反省しました

  • 41. 無題
    あなたと不倫相手から、セックスをなくしたら、何が残りますか?
    おそらく何も残らないと思います。
    もし、愛が残るというのであれば離婚するべきです。家族を傷つけたくない?
    いいえ、あなたが傷つけたくないのは自分自身です。そんなに不倫相手といたいなら、男としてけじめをつけてください。
    そして、ここにコメントしている不倫女…恥を知れ!本当の愛を見つけたなら、とっとと離婚したら?
    不倫しといて、悲劇のヒロインにでもなったつもりですか(笑)
    こうして、誰もが見れて、コメント出来るわけだから不倫パパの奥様も、みてるのかもね。

  • 42. 無題
    女の感って鋭いですよ?奥様も薄々おかしい事にきずいているのでは?きずいてないとすれば、あなたに興味なしって事。奥様も子供が小さい内は我慢して、あなたと離婚出来る日を待ってたりして…。奥様に愛されてるなんて思ってるのはあなただけっていうパターン多いですから(笑)

  • 43. 無題
    >匿名さん
    同感です。
    もぅ、離婚届、用意してあったりしてね(笑)
    今は、興信所に依頼して、不倫の証拠集めして、不倫パパと相手の女から慰謝料ガッポリ取るための準備、してるかも?

  • 44. 無題
    不倫パパさんはW不倫で、お互い家庭は壊さないと、当人同士にとってとても都合の良いルールの上で成り立つ関係ですが、二人を結ぶのは肉体のみで他に何がありますか?
    愛とか切ないってあなたが言っても説得力がないです。
    入口はタダでやらせてくれる都合の良いセフレGET!位な感じでしょw

    不倫してる方の中には、私達は本気で愛しあってるって自信あり気に主張する方もいますが、とても不思議に思うのです。

    簡単に配偶者を裏切っちゃうような最低な人間をどうして信じられるのか?

    まともな人間なら、そんな人に愛を語られた所で心に響くことはないでしょうね。

  • 45. ☆
    不倫パパさん(>_<)相談です!!

    パパさんの彼女さんは二の腕の毛とか太ももとか胸元に毛あります?( ・_・;)

    実は友達と脱毛の話しになりましてφ(.. )
    腕とかスネとか脇とかは脱毛当たり前だけど腹とか胸元って剃ったら濃くなるし毛抜きじゃ間に合わないし(ノД`)!!!!

    剛毛とかギャランドゥとかじゃないんですけどね、うっすら…(x_x)薄暗かったらわからないけど彼が明るい方が好きだから…(T_T)

    彼はモデルやら有名人も抱いたことある人だからこんな胸元やら腹に毛のある女初めて見たかも。゚(゚´Д`゚)゚。だって芸能人なんて絶対100%脱毛してるじゃないですか、どうしよう…どうしようーーーー(ノД`)

    まぁ付き合って半年なので今更なんですけど(゚◇゚)ガーン

    今本気で永久脱毛しようか悩んでます(–;)
    お金かかるからなぁ~そんなんだったらホテル代にしたい(>_<)!悩むーーーーー(x_x)

  • 46. 無題
    不倫って、相手の旦那さんや奥さんと、一つの体を共有してて、気持ち悪くないですか?批判的なコメントには、未熟者のブログがなんたらかんたらって、全て同じ文言で…。はじめは不倫してる事を自慢するだけのブログだったんでしょ?不倫仲間募集って感じ?本当に罪悪感があるなら、ひっそりと誰にも知られずやるんじゃないのかな?

  • 47. Re:Re:Re:初めまして
    >KTさん

    鋭い視点でみていらっしゃいますね。
    私はそこまで気づきませんでした。

    確かに女性は気持ちを重視しますよね。
    形ない気持ちを知るために態度と行動で判断し一喜一憂する。
    旦那はそれでも不倫を続ける。

    あちらのブログではそれが鮮明にわかりますね。
    旦那の態度で愛されていると感じては、帰宅時間にふりまわされ、不毛だな…と思います。

    スイスチーズモデルというのをご存知ですか?
    事故とその要因をモデル化したもので、いくつもの穴が偶然に一致したことにより1つの空洞がうまれる、事故が発生するというものです。
    確かに不倫される側にも一因があると思います。しかし、それが全てではないですよね。
    そこに女性との出会いや自分の弱さ、タイミングが重なり不倫に至ったんだと思います。

    妻に一因はあったとしても、不倫をする言い訳にはならないと思いませんか?
    妻を反省させたいから不倫をした訳じゃない、結局はそこに誘惑に負け欲求を満たしたい自分がいたから不倫しているんです。

    その状況下で、不倫をされた原因が自分にもあると反省し、それでも旦那を愛しているといえる妻に対して『どっちもどっちだ』とは思えません。

    私も肯定も否定もしませんが、間違いなくKTさんが言われる通り、パートナーの人生に責任を持つべきだと私も思います。

  • 48. 無題
    「不倫パパ」って………
    ふざけたネーミング……
    あなたの愛する、お子様に言ってみたらどうですか?「パパ、本当は、不倫パパって言うんだょ~」ってね

  • 49. 無題
    不倫かあ…

    暇な時間があるんだなあ~と思います

    世の中 子供2人もいる男の中には

    世の中のこと真剣に考えてる男がたくさんいる

    まあ… 男じゃないですね

    自分の不倫をブログにするなんて。

    世の中から しらぁ~と見られてる、だけど平然とメディアに出てくる 気持ち悪い石田純一を思い出すわ…

  • 50. はじめまして
    不倫パパさん。はじめまして!

    3ヶ月前、3年間付き合ったW不倫の彼とお別れしました。毎日メールをくれていた優しい彼でしたが、最後は音信不通になっちゃいました。
    彼の仕事が激務で、半年も会えていなかったんです。それでも毎日メールをくれていたから、私もいつか会える事を楽しみに耐えていたんです。でも何とか会えないかなという想いを伝えてから、連絡が途絶えました。
    彼は、これ以上私を苦しめたくないと思ったのか、ただうっとおしくなったのか、何かあってこういう関係が嫌になったのか…わからないまま。
    私はいつまでも彼を待ってしまいそうで、お別れのメールをして自分に区切りをつけたんです。これで彼を待たなくていい…。でもその後が想像以上の苦しみでした。身も心も彼に依存していたんですね。まだ急にフラッシュバックして想いが溢れてきます。
    不倫は苦しい。好きすぎて…待つ事が苦しくなる。終わればさらに苦しい。
    私は待ち焦がれてそのまま…ジ、エンド。この想いを自分で葬る事がつらい。
    でも、好きになった事を後悔していない。女として二度と味わえない至福の時でもありました。今の苦しみはバレすに終止符を打てた代償かもしれません。
    不倫でフェードアウトは普通?でも彼はしないと思ってた。でも彼なりの気持ちがあったはず。修羅場にしなかったのは私にとって最後の彼への思いやり。

    私は不倫には向いていませんね。
    本当に不倫は誰にも相談出来ません。不倫がはびこってる?と言われますが、少なくとも私の身の回りには、そういう事に嫌悪感を示す人が多いです。
    このブログに助けて頂きました。コメントするだけで気持ちが楽になります。今後も読ませて頂きます☆

  • 51. おじゃまします(*^_^*)
    こんばんは☆彡
    ひょんな事からブログ拝見しパパさんのブログ初めから全部読ませて頂きました。
    批判的な事から同じ立場の方からのコメントの嵐‥
    パパさんもこんな様々な意見中傷悩み相談などを受けてさぞかし複雑な心境かと思います。
    過去のブログも一部改正されたようですね‥。
    私は修正する前のパパさんのブログ読んでました。
    思うのは、内容が内容だし堂々と公表する事情じゃないにせよパパさんのブログを始めたキッカケのままに不倫の日々を綴る正直な思いは素直に思うがまま続けでも良いのでは。
    過去の内容も直さないであなたの思いを文面にする。そんなブログもいいじゃないですか、
    それが世の中。内容は皆色々です(^^)
    これからも静かにパパさんのブログ楽しみにしてますね。
    彼女との事家族との事色々お話聞かせて下さい。
    ちなみに私は子持ちの主婦ですが特に不倫に否定も肯定もしません。

  • 52. 無題
    もし彼女と別れたとき男らしくね。
    覚技ワークスワークショップみたいな男にはならないで!

  • 53. 無題
    バレてないと思ってるのは、自分だけ。
    妻だけならまだしも、子どもも絶対気づいてる!

    子どもを見くびってると痛い目みるよ。

    子どもは日々成長してる。心で感じてる、
    傷ついてる。傷つきながら、成長した我が子の将来考えてみたら?

    家庭があるということは、子どもがいるということは、妻や子供の人生に責任があるということ。

    本気で愛してる?
    不倫でしょ?

    正当化なんて、どこからどうやっても、できやしない。
    責任もて!

  • 54. 私は終わった
    初めてコメントします。
    W不倫してました。昨日まで。
    切なくて終わりにしたいって思ってたりしていたけど、なんか割り切れす、迷っていました。不倫パパさんの”たまらく逢いたい”ってブログをみて、彼もそう思ってくれてるんだろうなぁって、なぜかどうにかキモチを保たたせていました。
    めったにない連絡が先週から頻繁になり、”たまらなく逢いたい”って思ってくれてるんだなぁって思って、予定を調整し、昨日、逢った。
    まだ、彼には伝えていないけど、私の中で終わった。
    ときめかせてもらったし、おんなとして磨くようになったことには感謝してます。ありがとうっておもう。
    もうコリゴリだけど…。

  • 55. ロコさんへ①
    >ロコさん

    ロコさん、おはようございます。

    >妻に一因はあったとしても、不倫をする言い訳にはならないと思いませんか?

    そうです。
    どんな理由があっても浮気をしていいことにはなりません。

    私は結婚とは「覚悟」なんだと思っています。
    結婚し他人同士が何十年にも渡り、共に生活をしていく。
    色んな事があって然り。
    夫婦としての問題も起こるでしょう。
    夫が苦しい時、逆に妻が苦しい時もあるでしょう。
    いい時ばかりじゃないのは当たり前。
    そこに我慢や覚悟が足りない人が多すぎる。

    私が前回のコメントに「どっちが悪いとは言えない」と書いたのは、
    「どっちもどっち」という意味ではありませんよ。
    言葉足らずですみません。

    パートナーの浮気は、男性が考えるよりも遥かに
    妻に与えるショックは大きいですね。
    でも、実際に浮気する男性は
    そこまで考えていない人が多いのでは?思います。

    その部分も、前回書いた、
    「男と女の性に対する違い」だと思っています。

    男は妻を愛していても、
    性の対象にならないことがある生き物です。
    女性のように、気持ちで結ばれることももちろんですが、
    どうしても、相手にムラッと欲情したり、
    興奮がないと出来ない生き物だからです。

    それは、妻に魅力がないというよりも、
    妻が「日常」の相手だからです。
    ここを、理解しているようで理解していない女性は多いように思います。
    でも、認めてあげないといけない所でもあります。

    話しが前後してしまいますが、
    私が言った「誰が1番とかじゃない」と言うのは、
    全ての出来事を「誰が悪い」と結果を出して
    何になるの?という所から来ています。

    「どうしても夫を許せない」と言うのなら、
    ここでゴチャゴチャ言わず、法に任せればいいと思うからです。

    でも、あちらのブログにコメを残す大半の妻達は、
    再構築を望んでおられる。
    「夫が浮気して自分自身が反省することもあった」とさえ書いている。
    なのに、それでもなお、悪いのは相手の女だと言う。

    相手の女を責めてるようじゃ、
    再構築なんて不可能だというのが私の気持ちです。

  • 56. ロコさんへ②
    >ロコさん

    続きです。

    私は、人生で最も難しい事は「赦す」ということだと思っています。
    不倫だけに当てはまることではなく、全てにおいてです。
    憎むのはとても簡単。
    赦すのは受けたダメージが大きければ大きいほど、
    苦しいものです。

    「誰が悪い」と決めてしまうと、
    その時点で上下関係が生まれてしまう。
    例えば、今が30代だとして、夫婦80まで生きても
    残り50年。

    先の方が長い。
    「誰が悪い」と決めてしまうと、
    ついつい口に出したりもするでしょう。
    「あの時裏切ったくせに、何を偉そうに」って。

    本当に「夫の浮気で自分自身反省する事があった」と言うのなら、
    本当に「もう一度やり直したい」と言うのなら、
    「誰が悪い」と白黒つける事は無意味です。
    お互いがお互いに対し、本当の意味で反省したのなら、
    必要ないと私は思うのです。

    これが、前回言いたかったことなんですが、
    1000文字の制限の中では書けなくて、
    伝わりにくかったこと、申し訳ありません。

    そして最後に、
    人様のブログで長いやり取りをしてしまい、
    不倫パパさん、すみませんでした。
    この件でのコメントは、これを最後にします。
    ロコさんも、ありがとうございました。

  • 57. 無題
    自分の妻1人幸せにできない男が 勘違いして こんなブログ…

    批判的なコメントに 同文を流して 逃げてるだけです

    こんな逃げ方する男が 女の夫にバレた時 自分の妻にバレた時 どう対処するのか きちんと書いてください

    バレた時はその時 と考えてるなら 世の中バカにするな です

    女の夫は気がついてて必ず 告訴してきますよ

    会社にも言われる

    まだ小さい子供を連れてまで こんなカスみたいな男とホテル行く女とその男を 女の夫が許すはずがないことくらい わかってますよね

    女は離婚するから 私と一緒になって と迫りますよ

    あなたが どこまで女の人生に責任取れるんですか?

    自分の妻 子供に どうやって責任とるんですか?

    連休中 子供も一緒に2日続けてホテル連れ込んで 7回したった って これの どこに女に対して愛情があるんですか?

    ただ sexしたいだけの そのへんの野良猫です

    不倫中です って誇らしげにコメントしてる方 あなたの将来は 矢口真里と同じです

    最低の母親 すぐに子供から離れてください

    こんな母親 いらないでしょ

    夫の収入にしがみついて 不倫はする って 腐ってます

    不倫相手の 好きだ 愛してる 妻とは破綻してる いつか一緒になろう 子供が成人するまでは待ってほしい たまらなく会いたい なんて そう言えば 愛されてる と勘違いした女は 喜んで股開くから ってこと わからないですかね

    男の歯の浮くような言葉には 裏の意味があることくらい いい年してわからないですかね?

    自分たちの不倫は違う 特別だ と言うなら 今すぐにでも 奥さんと別れて私と結婚して って言ってみればいいんです

    既婚女に手を出すのは 結婚して と言わないだろう と 安心してるから です

    すぐに 年取って おばさんになる女は 用済みとして お払い箱です

    何より このブログが不倫の証拠になり 自分の首を絞めるんだとわかってるんですよね?

    たくさんの人に逃げのコメント返すのは、結局その程度の人間です

  • 58. Re:無題
    >もさん

    ここは不倫パパさんのブログですよ。
    自由じゃないですか。
    嫌なら読まなければいいだけのこと。
    規約に不倫している男はブログを書いたらいけないとありますか?
    不倫がバレた時の対応を書かないといけない決まりがありますか?

    あなたが責任を取るわけではないじゃないですか。

  • 59. 無題
    常識の問題だね。不倫して何回ヤッたとか、バレない方法とか、そんなこと不特定多数の人に、発信することじゃないでしょ。
    未成年の子供も、見るかも知れないんだょ…
    大人として、夫として、父親として、1人の人間として、もう少し考えるべきでしょ。不倫なんて、自慢するものでも、公にするものでもないよ。

  • 60. 無題
    1人の妻として女として聞いてるんです

    私がこのブログ書いてる妻の可能性も0ではないですから

    学生時代の友人の夫がバレたらどうなるのか…覚悟もなく不倫したために 友人が 自殺しました

    おとなしい 耐える女性でしたが 限界がきて もう疲れた と 消えることを選んでしまいました

    見つけたのは その不倫した夫です

    すんでのところで命はとりとめましたが なんで死なせてくれなかった… とはじめて 夫に抗議したそうです

    その夫は そうなってやっと 自分が軽いほんの遊びでしたことが とんでもない事態を招いたのかを知り 後遺症があり、心閉ざしてしまった彼女の側につきっきりです

    妻はこの妻しかいない…と今更言っても遅いんですよね

    彼女は離婚考えてます

    でも彼女の夫は一生僕が寄り添って行くから…と言ってるそうですが

    笑顔がステキな彼女だったのに 笑わなくなりました

    彼女の目は 遠くを見ているのか くらい目をしています

    バレるようなヘマをしたその夫が悪い…とあなたたちは言えるのですか?

    女は 男で人生が劇的に変わってしまうことがあるんです

    だから妻、不倫相手どちらにも責任取れるのか!と普通に疑問です

    不倫するなら隠れて誰にも話さずに黙ってればいい

    それでも 必ずバレるんですよ

    このブログは 彼女が夫が不倫した気持ちを知りたくて パソコン見てて、こんな男もいてるのよ 私みたいな奥さんがいっぱい増える… と 教えてくれたから見ただけです

    誰かを傷つけてまですることなのか と思うのは 私だけでしょうか?

    悔しい思いをし絶望した彼女のような ひっそりと生きてる奥さんも見てる という自覚持ってください

    見る 見ない こそ 人の勝手 自由です

    最後に泣くのは いったい 誰なんでしょうね

    もう二度とこんなブログ見ません

    世の中の妻を敵に回したツケは 必ず返ってきますから きちんと受けて下さい

    どうぞお幸せに…

  • 61. 無題
    パパさん、落ち込まないでくださいね。
    世の中、不倫はよくないことだと言われるのが大半です。けど、人生の中で人は誰と出会うかわかりません。不倫するつもりで日々を過ごしてるわけではないのに、ちょっとした縁で出会ってしまったと言うことが悲しいけどあるんですよね。
    世の中には沢山の人がいます。その、数いる中で
    自分に合う人は一人ではないんですよね。
    不倫してるからって幸せばかりじゃないんですよね。辛いことも沢山あるんですよね。
    ちゃんと苦しんでいますよね。
    会えない気持ち、声が聞けない気持ち、そして何よりも別れたくても別れられない苦しい気持ち。
    人からすれば『バカじゃないの!?』って言われるだろうけど、軽い『好き』じゃないから、かなり苦しいんですよね。
    パパ、ブログはこんなものですよ。
    非難ありありのインターネットなんです。
    顔はわかりませんから…

    パパのお陰で救われて、頑張れて笑顔に戻れた人は沢山いるんです。
    私もその一人です。非難されるだろうけど、パパのブログが元気の源になってます。

    誹謗中傷する皆様、本当に悪いことだと思っております。
    報われることのない想いだとは承知です。
    この恋を終わらせる努力はしています。
    終わったら、二度と辛いだけの不倫という恋は絶対にしません。

    旦那が亡くなって3年経ちました…
    旦那が生きていたら…と涙している毎日です。

    本当にごめんなさい。

    そして、これ以上パパを責めないでください。

  • 62. 無題
    >空音さん
    不倫して、なに?ちゃんと苦しんでる?アホか(笑)
    人生を共に歩むと決めて、結婚した奥様を簡単に裏切って、出会ってしまったから仕方ない?じゃあ、奥様の人生は?バレてないから問題ないの?離婚する勇気もないくせにね(笑)
    不倫している人を励ますあなたも、最低です。

  • 63. 無題
    このブログ、アメ限にしたらいいんじゃないですか?

    アメ限にして、不倫してる人だけ集めて、傷の舐めあいすればいいじゃん。
    まぁ…本当に傷ついてるのは、あなたたちじゃないんですけどね…。

    どうせ、批判的なコメには未熟者がなんたらかんたらって、同じことしか言わないんだからさ(笑)

    未成年の子が見て、こんな大人しかいないと思われても、いい迷惑なので、アメ限にしてください。

  • 64. Re:無題
    >もさん

    浮気され、自殺。
    自殺するほど好きで、実際自殺したからこそ、
    旦那さんは帰って来たのに離婚を考えてる・・・

    良かったですね、死ななくて。
    目覚めてみたら、大した男ではなかったって事ですね!
    自殺するまで、旦那に抗議しないその人の性格も、
    問題ですよ。

    浮気しない男も腐るほどいる中で、
    そういう男を捕まえた方も気の毒ですよね。

    男次第で女の人生が変わる事があることは確かです。
    だからといって、浮気され自殺したいと思うならまだしも、
    ホントにやってしまうなんて、依存しすぎです。
    命を軽く扱いすぎ!重いです!

    不倫パパさんのブログが未成年に悪影響だと言いますが、
    未成年にネット環境を与えるなら、制限をかけるのが保護者の務めです。
    ここ以外にも、腐るほど悪影響なサイトはありますからね。
    ここだって、度が過ぎれば運営が削除しますよ。
    もっともっと過激な内容のブログもありますからね。

    あ、自分は浮気してる立場ではありませんので、あしからず。

    でも、こうしてみるとアレですね。
    偉く立派な方の多いこと。
    これだけ口が達者だと、旦那さんも逃げたくなりそうですね。

    浮気、浮気言うけど、
    そういう男を選んだのは自分自身ですからね。
    何もかも人のせいにしていればいいんじゃ?

  • 66. Re:無題
    >匿名さん

    どうですかね?
    結構、女性って、普段は旦那を見下し、
    バカにし、蔑ろにするくせに、旦那に浮気された途端、
    被害者ぶって、しがみつく人が多いですよね?
    実際、浮気され、旦那にしがみついている女性のブログもありますよね。
    浮気がばれて、離婚したいと旦那が言ってるのに、
    離さない妻は多いみたいですよ?

  • 67. 世の中は紙切れ一枚で成り立つ
    婚姻届を出した時点で憲法違反で「論理に反する行動」すなわち「不倫」という事になるんでしょうが、何故故に一対一でなければならないのか、まぁその方が取り決めなんかがしやすいだけの事。そんな取り決めにずっと従っていたので現在の様になるわけですよ。

    たとえ気持ちが入っていたとしても仕事、お金を稼ぐとなるとこれまた違う見方になる。
    おかしなもんですよね。
    やってる事はほぼ同じなのに…

  • 68. 無題
    不倫パパ?
    不倫とパパをまとめないで。
    子どもがかわいそう。
    不倫するぐらいならさっさと離婚しなさい。

  • 69. ちょっと質問なんですが…
    不倫という形態をとろうと思ったキッカケはなんですか?
    うちの父親が私が中学3年辺りから高校2年までダブル不倫をしてたんですよね。
    ただ、離婚するでもなく、不倫という形になるのはどうゆう気持ちがあるのか未だによくわからないんですよ。
    是非教えて頂ければありがたいです。

  • 70. ブログ閉鎖依頼
    このブログを即閉鎖せよ。

    日本の恥である。

    エネルギーをフォーカスするところがちがうだろ?

    全力で子供を育ててみろ。

    全力で人を愛してみよ。

    100歩譲って、不倫してしまったとしても

    普通の人間なら

    こんなブログたちあげないだろ?

    何か他に「目的」や「下心」を感じさせる。

    不倫をしている方!

    子供を抱き締めて御覧なさい。

    そこで何も感じないのなら、

    間違いに気付かないのなら、

    病院に行きなさい。

    病みがとれないのなら

    どうぞ死を選びなさい。

    生きている価値はない。

    あなたは、不倫するために

    生まれてきたの?

  • 71. Re:ブログ閉鎖依頼
    >ゆうさん
    コメントありがとうございます

    誠に勝手ながらブログを読ませて頂きました

    ご立派な内容に感服いたします

  • 72. Re:Re:ブログ閉鎖依頼
    >不倫パパさん

    今からでも遅くないです。

    改めましょう!!

  • 73. 無題
    不倫を否定する人が未熟者ならば、不倫を肯定する人は何でしょうか。責任やリスクを理解しておらず、つらぬける思想や信念も持っていない。だから子供のように感情に従って行動しては、悪くないと言い訳を探す。未熟者以下の存在です。
    美化できる行為ではありませんからね。

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